Приходит Вовочка домой,стучит в дверь. Из-за двери слышен голос:
- Кто там?
- Папа это я! - отвечает Вовочка.
Папа открывает дверь и заботливо спрашивает: - Нет,Вовочка,папа это я!

Украинцы pешают, какой выбpать флаг:
- Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода!
- Давайте, давайте...!
- Пyсть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двyглавый оpел насажен на нашем тpезyбце...

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль где?
- Руль в надежных руках,- невозмутимо ответил Владимир Владмирович.

Поймали Саакашвили, Ющенко и Путин золотую рыбку.
Рыбка: "Мальчииики!! Аккуратно! Вас много - а я одна! По одному
желанию!"
Саакашвили: "Я первый я первый! Рибка.. Я хочу, чтобы все грузины,
которые живут в России, США, Канаде, странах Восточной и Западной Европы
- завтра же вернулись в Грузию, стали выращивать и продавать мандарины
по цене 5 долларов за 1 шт. А в мире, чтобы ни одна страна не могла
вырастить ни одного мандарина! Чтобы маленькие наши мандаринчики только
бы и продавались по монопольным ценам!"
Рыбка: "Говно вопрос! Уже живут, растят и продают... Я договорилась -
продают по 6 долларов. Учти, с НДС"
Ющенко: "Люба рибко! Я хочу, шоби всі українці, які живуть в Росії, у
діаспорі... повернулися до неньки України, до славетної Львівської
області, до міста Самбіра... І жили там щасливо і багато. Бо, якщо ти,
Рибко, ще не знаєш - біля Самбора відкрили родовища нафти та газу на
мільони років. А в Еміратах - нафта раптово зникла. В Росії - нехай
трошки буде. Але до 2017 року. Під умовою виведення Чорноморського
флоту"
Рыбка: "Витя, милый! Для тебя - даже звездочку с неба в твои добрые
руки! Уже сидят украинцы на игле, продают. По 500 долларов баррель.
Учти, без НДС..."
Путин: "Ммммм... Рыбка.... Скажи, солнце, в России украинцев и грузин
нету?"
Рыбка: "Владя... Обижаешь подругу! Нет, конечно!"
Путин: "Тогда мне 100 гр. водки и легкий закусончик"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
)))))
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

армянское радио:

- Сколько вы знаете разновидностей лжи?
- Четыре: наглая, обыкновенная, статистическая и цитированная.

- Может ли змея сломать себе хребет?
- Может, если поползет к коммунизму, следуя генеральной линии партии.

- Как подорвать экономику США?
- Послать туда наших экономистов.

- Что представляет собой съезд тружеников села в Москве?
- Это было десять дней, которые потрясли ГУМ, ЦУМ и "Детский мир".

- Что такое "елки-палки"?
- Это результат преобразования природы страны по рецептам мичуринской биологии.

- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай, а чертям житья не станет.

- Что значит "капитализм находится на краю пропасти"?
- Они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.

- Что такое вежливый директор гостиницы?
- Директор, который говорит каждому проживающему: "Если вам что-то будет нужно, прямо ко мне, я вам объясню, как обойтись без этого".

- Какая мечта была у большинства россиян в пятидесятые годы?
- Увидеть вдову Берия на похоронах у Сталина.

- От чего умер Мичурин?
- Разбился, упав с клубники.

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин. Он скрестил ужа и ежа.

- Как решить продовольственную и жилищную проблемы?
- Первое - закрыть границы. Второе - открыть границы.

- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.

- Возможно ли спасти Байкал от загрязнения?
- Нет. Ибо у советского бюрократа только один лозунг: "Больше бумаги, чище попа".

- Почему стало модным жениться на женщине старше себя?
- В США - из-за денег. В Англии - из-за положения в обществе. Во Франции из-за опытности в сексуальной жизни. В СССР - из-за того, что общалась и видела Ленина.

- Будут ли при коммунизме евреи?
- А что им там делать, если не будет денег.

- Как мужчины разных национальностей реагируют на измену жены?
- Англичанин надменно: "Леди, покиньте мой дом, детей не брать". Француз: "Простите, я пришел не вовремя". Русский: "Кобыла! Ты тут валяешься, а в магазине колбасу дают".

- Почему в СССР не было безработицы?
- Одни строили, а другие ломали.

- Что означает демократический централизм?
- Это когда каждый в отдельности против, а всегда все вместе - за.

- Что такое обмен мнением подчиненного с начальником?
- Войти к начальнику со своим мнением, а выйти с его.

- Как встречала Октябрьские праздники советская женщина?
- С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой - Светка, в печени - соседка, в голове - досрочная пятилетка.

- Кто изобрел рентген?
- Иван Соснов в XV веке. Он часто говорил жене: !Я тебя, стерва, вижу насквозь!"

- Лучшее средство от облысения?
- Гильотина.

- Что в России постоянное?
- Временные трудности.

- Чем коммунистическая система отличается от остальных?
- Тем, что она преодолевает трудности, существующие в других системах.

- Какая была повестка дня Октябрьского Пленума ЦК КПСС 1960 года?
- Ухрущение строптивых.

- Из чего состоит типичная кандидатская диссертация?
- Из четырех частей. Первая - вводная часть. Вторая - истерический разбор. Третья - разбор экспериментов автора. Четвертая - выгоды.

- Почему у вас перебои с мясом?
- Мы идем к коммунизму семимильными шагами, скот не успевает за нами.

- Какие основные принципы коммунистической системы здравоохранения?
- Их два: первый - чтобы лечиться даром, нужно быть здоровым. Второй - лечиться даром - значит даром лечиться.

- Может ли лошадь умереть от работы?
- Умрет, если поступит на работу в бригаду коммунистического труда.

- Какие лозунги вывесили колхозники колхоза "Путь Ильича" для студентов?
- "Товарищи, поможем студентам собрать урожай без потерь".
- А каким лозунгом ответили студенты?
- "Товарищи колхозники, выращивайте не более трех урожаев в год".

- Почему у знаменитой пушки крейсера "Аврора" постоянно стоит часовой?
- Чтобы исключить возможность случайно выстрелить.

- Что такое советский руководитель?
- Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.

- Возможно ли построить здание социализма в одной стране?
- Построить - да, жить в нем - нет.

- Может ли наш гражданин свободно высказать свое мнение?
- Да, если он в командировке за границей и не думает возвращаться.

- Какая разница между карликом советским и американским?
- Наш на голову выше.

- Как теперь называют великих мастеров фигурного катания Белоусову и Протопопова?
- Конькобеженцы.

- Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой?
- Электричка, идущая из Москвы.

- Кто такой дисциплинированный человек?
- Человек, который может показать, что он глупее начальника.

- Почему чукчи вместо росписи ставят три крестика?
- Первый - имя, второй - фамилия, а третий - ученая степень.

- Как ускорить связь с Украиной через радио и телевидение?
- Привязать к антенне кусок сала.

- Как сократить число пьяных в России?
- Снизить цены на водоликерочные изделия. Брали одну на троих, будут брать на двоих.

- Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?
- Помешали Олимпийские игры.

- Смог бы Вольтер дожить до французской революции?
- Дожить - да, пережить - нет.

- Чего добилась наша партия на международном совещании коммунистических рабочих партий?
- Звание коммунистической.

- Что было после девятого съезда народных депутатов России?
- Праздничный концерт.

- Были ли расовые противоречия в СССР?
- Нет, из-за отсутствия белых и черных. Все были красные.

- Почему нет обуви в магазинах?
- Босиком легче догонять США.

- За что закрыли Армянское радио?
- За четыре неразгаданных вопроса и по решению большинства женщин. Первый - с какой полосы начинается зебра? Второй - за что Хрущева наградили третьей Золотой звездой героя? Третий - где находится шахта, в которой начинал работать Хрущев? Четвертый - почему женщины потребовали 8 Марта перенести на одиннадцатое? За пошлые объявления по утрам: "Вынимание! Вынимание!"

Аленка, откуда берутся дети я уже смотрела раньше. прикольно! 
еще рада   посмотреть

Знаете ли вы, что
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Идёт девушка с собачкой, навстречу идёт молодой человек.
Он:
- Как сучку-то зовут?
Она с презрением:
- Это не сучка, это-кобель!
Он:
- А я у него и спрашиваю...

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

- У меня кот Джеймс Бонд прям: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Хомяк
Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он такого сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Необычный пассажир
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Телеграмма
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да, нет... -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА."
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!

Игуана (баян дня)
"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...